wigaramendaun

Tiempo

2010-10-05T21:06:00.000-02:00

Que duele, duele.

Pero que hay que tomarlo como viene es tan verdad como lo primero.

Me acuerdo un montón de vos y de esos días. Si tengo que contar los ratos en que pienso en ti no me dan las manos del mundo. Pero que tú no estés es entendible. Bah! Qué digo entendible, es más bien consecuencia directa de lo que pasó; ojalá se entendiera. Lo que no se entiende nada, pero nada, es que los otros se hayan ido. Sin importarles que una vez estuvieron y que los que estuvimos seguimos estando.

Me pregunto si ellos se preguntan lo mismo. Si ellos siguen siendo tan ellos como antes. Si yo soy tan yo como esos días o si también terminé por irme hace tiempo.

Para que ya no te agarre desprevenida

2010-09-16T21:36:00.004-03:00

Your attention please.... para esos momentos inesperados: un dispensador de tangas!

Cuántas veces te encontraste en un baño público perdido, deseando haber salido de tu casa con un set extra de tanga? No te preocupes porque ya no es necesario pasar por esa desolación anymore. Si tenés 2 euros a mano, entonces tenés la tanga asegurada.

Y si la situación lo amerita, al lado tenemos el dispensador de cepillos de dientes... pero eso ya es para relaciones más largas...

Mi secreto...

2010-02-22T16:01:00.004-02:00

A la entrada de la oficina donde trabajo hay dos relojes para marcar tarjeta. Uno de los relojes está a una altura normal, mientras que el otro, el de los gnomos, está aproximadamente a un metro del piso.

Descubrí que el reloj de los gnomos cambia de minuto más tarde de lo que lo hace el de los no-gnomos. O sea que por un lapso de tiempo, marcar en el reloj de los gnomos hace que el tiempo retroceda un minuto.

Mi secreto es que al llegar a la oficina, marco en el reloj de los gnomos, mientras que cuando me voy a casa marco en el de los no gnomos.

Y así voy robando de a minutitos...

Odias a tus compañeros de trabajo?

2009-10-02T13:37:00.005-03:00

A veces las horas de trabajo se hacen insoportables? Te es difícil llegar al final del día laboral sin haber pronunciado ni un “imbécil” entre dientes? Te parece que cada comentario de tus compañeros de trabajo es a cuál mas estúpido?

Bueno... entonces tú, como yo, odias a tus compañeros de trabajo. Odias cómo mastican el chicle, cómo comen su desayuno, cómo se ríen, la música que escuchan, las conversaciones que mantienen, los cuentos de cómo les fue en el fin de semana, y muchas otras cualidades de molestar que tienen.

Lo mejor que te puede pasar en el día es que falten por enfermedad o que salgan a hacer trabajo de campo o que tengan reuniones metidos en una oficina-container que los haga desaparecer por horas. Soñás todo el día con la oficina individual...

Éstos pueden ser síntomas de odio hacia tus compañeros.

Como todo, el odio tiene un principio. Los signos que avisan que ya no estas soportando a alguien de tu ambiente laboral son variados y a la vez sutiles.

Primero empiezas con pedir (y cada vez con mayor frecuencia) que bajen un poco el volumen cuando ponen temas de esos artistas que nunca escuchaste por tu propia voluntad, que jamás aprobaste y que nunca vas a entender cómo pueden ser llamados músicos.

El siguiente paso es cuando disimuladamente introduces un auricular en tu oído y pones tu propios temas aunque a niveles moderados como para seguir escuchando qué ocurre a tu alrededor (sobre todo si te habla tu jefe) tratando de olvidarte de ese ritmo molesto que se filtra proveniente de la música de tus compañeros.

Cuando a pesar de todos tus esfuerzos no logras frenar los comentarios que te hace tu cabeza como “no le da vergüenza hacer esos comentarios?” o “de verdad eso es música?” o “Estará pensando cuando habla?”, es hora de pasar al siguiente nivel de odio.

De repente te sorprendes a ti mismo comprándote auriculares circumaurales naranjas flúo extra large, capaces de lograr un aislamiento auditvo completo y cuando te los pones en la oficina lo haces de tal manera que todos noten que estas haciéndolo porque ellos te molestan a tal extremo que no puedes ni escucharlos respirar.

Los auriculares sirven por un tiempo, pero desgraciadamente no pueden hacer desaparecer caras. Si, como lo están leyendo; con el avance de las nuevas tecnologías, en pleno siglo XXI, los auriculares no hacen desaparecer caras!, una verguenza...

Te acuerdas de ésto cuando la compañera que se sienta de cara a ti decide comer un chicle. En un momento así, no puedes evitar sentirte en el mismísimo infierno. Los compañeros que no saben masticar el chicle con la boca cerrada y sin ruido, como las normas de buena educación dictan, son enviados del diablo. Son Lucifer encarnados. Porque a pesar de que el potenciómetro de tu auricular esté al máximo, y por más que en la práctica no estés escuchando el ruido, en tu cabeza se escucha el retumbar de la baba cuando se abre y cierra la boca. Entonces te taladra el cerebro y te inmoviliza y no deja que hagas nada más que escuchar y pensar en lo desagradable que es. Y volvés a escuchar la baba charqueando y cada vez que abre la boca podés ver la lengua, la faringe, el esófago, el páncreas...

A partir de este momento te ataca el prurito y te brota la psoriasisy se te cae todo el pelo y te duele la mandíbula de apretar tanto los dientes, pero no dices nada, para conservar el “buen” ambiente laboral y la “buena” relación que tienes con tus compañeros y sobre todo el “buen” puesto de trabajo que tienes ahi.

Al final del día solo quieres encerrarte en tu casa, no oír ni el pitido del microondas, y que se te pase el dolor de cabeza tremendo que te causó el esfuerzo de calmar al monstruo que llevás adentro y lograr mantener una postura civilizada durante todas esas horas de trabajo.

Éstos, querido lector, son signos claros de que estas odiando a tus compañeros de trabajo.

La primera vez que renuncié... en la misma empresa.

2008-03-23T00:09:00.009-03:00

Esto es lo que pasó cuando fui a renunciar... la primera vez. Algunos de los nombres de las personas han sido modificados para preservar la intimidad de los involucrados. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Los argumentos son verídicos. El resto es todo mentira.

Yo: Hola ... vengo a renunciar.

E: Vení pasá, sentate en ésta. Bueno, decime, que pasó, cuales son tus motivos?

Yo: Estoy desconforme con cómo se vienen haciendo algunas cosas. No estoy contenta con la gestión de Bea y Kinder. Además, según se me informó ellas piensan que no estoy rindiendo así que pienso que sería mejor ahorrarles un problema e irme.

E: Y qué cosas pensás que no se están manejando bien? Cómo es eso de que ellas piensan que no estás rindiendo? Por qué no te sentaste acá?

Yo: mirá, para empezar no me senté ahí porque me parecés un desubicado, sino todo bien. Aparte no me gustás y mucho menos me gusta tu regalo del amigo invisible. Pero yendo al grano... si bien no estoy hace mucho en el proyecto creo que en comparación con otros proyectos las cosas se hacen muy distinto.

Además considero que cualquiera de Kinder y Bea están de la nuca mal. Para empezar Kinder no cambia esa cara de culo ni que le aumentes el sueldo. Y sabés que es lo peor? ahora Bea se está contagiando... viste esa cara de orto que tiene?

E: Si, de verdad está salada. En realidad a mi me había tocado su nombre en el amigo invisible y volví a tirar su nombre en la cajita feliz esa. A decir verdad tambien saqué tu nombre, lo tiré de vuelta y la tercera vez me tocaste de nuevo. Ahí Verónica se puso mala.. mala...y me dio miedo cambiar el papel.

Yo: Si... se notó por la vela cagada que me regalaste...

E: Pero por lo menos no tuve el toupé de regalarte esas muñequeras de dos pesos que regaló Verónica... qué te parecieron??

Yo: patéticas... Pero yo te venía a hablar por el tema de la renuncia, te acordás? Pienso que en 2 o 3 semanas, MÁXIMO, Bea tiene que volar.

E: Si... el tema es que ya lo hablamos con ella el día antes de navidad pero no lo entendió... Le dije que se tomara TODA la licencia y que no viniera más... pero no entendió nada porque el 2 de enero se apareció con un turrón blando, un resto de pan dulce y una pera abrillantada para festejar el nuevo año laboral...
Además date cuenta de que no podemos hacer eso.. es amiga de la familia hace rato, y entró a la empresa super acomodada... por mi... con quién te pensás que me tomé la última licencia en Punta?, tengo fotos, si me das un segundo te las busco y las miramos...

Yo: Bueno, tampoco me importa eso. Mostráselas después a tu señora que le van a encantar. Re-tomando mi hilo, quiero decirte que Kinder no tiene madera de líder. Lo único de madera que tiene es esa cara... pero de líder no tiene nada y eso está perjudicando no solo al proyecto sino que a toda la empresa y porqué no al mundo entero. No sabe tomar decisiones por el grupo. No sabe de quien tiene que tomar ordenes, no se la juega por el grupo, nunca cumple con los horarios, tiene un almohadón y no tiene la herramienta pronta que debería haber tenido para diciembre. No podemos resolver nada hasta que ella llega y luego tampoco las podemos resolver cuando ella esta aquí, pues en general no sabe nada. Además gusta de Carlos y tiene acentuada aún mas, si es posible, esa cara de orto desde que se entero que el mismo se iba de viaje. Igual se sigue acostando con Salaverry in spite of Salaverry´s family.

E: Bueno dejame agarrar un calendario... estamos a 8 de enero... muy bien...vas a tener que trabajar por 3 semanas más después de primer semana de Diciembre. Tenés el número de Kinder a mano?

Yo: Me parece que no me entendiste bien... No me hagás trabajar mas de hoy porque no voy a poder hacerlo... es la salud de uno o el trabajo de uno o la salud de otro o la cara de culo de otra. Además esto de final de enero no puede pasar. Si, te lo doy al numero, tenés para anotar?... es 0900 C-U-L-O

E: En ese caso capaz que te pido que trabajes hasta Navidad. Por contrato vos tenés que trabajar los 15 meses que siguen a la renuncia. Ininterrumpidamente. Pero como yo soy buen tipo te voy a hacer trabajar solo 11. Repetime el número que no pude anotarlo todo.

Yo: ok, no me escuches, todo bien. Pero no vengo nada y a Bea la hacés volar.

E: ok, le doy el release a Marcelo.

Yo: Puto

THE END

TARJETA ROJA** AL 2007

2008-01-06T11:41:00.001-02:00

Empieza el 2008.... ya le dimos fuera al 2007.

Y por suerte porque ya me tenía bastante harta.

Haciendo esa pobre evaluación que se suele realizar siempre que un año culmina llegué a la conclusión de que el 2007 tuvo muchas tarjetas rojas.

Empecé en realidad allá por enero de 2007 sacándole tarjeta roja a una serie de exámenes que me tenían trancadísima en facultad, después siguieron otras tarjetas rojas a otras actividades innecesarias de mi vida como lo fueron las clases de dibujo y pintura y las clases de volleyball.

Más adelante quise sacarle tarjeta roja a mi condición de desempleada y me conseguí un trabajo full-time del cual ya hablaré mas adelante.

Luego le saqué tarjeta roja a dar exámenes en el período de julio.

Le siguió mi psicóloga... no entendía nada la pobre cuando le mostré la tarjetita.

Siguieron otras tarjetas a otros períodos de exámenes de facultad.

Y culminé con una lindísima roja a mi jefa y a todo su séquito de inútiles seguidores. Así, sin amarillas ni nada.

Por lo que ahora comienzo el ciclo nuevamente. Tengo algunos exámenes en febrero, algunos proyectos de cursos innecesarios para mi vida y estoy com-pleta-mente desempleada y disfrutando de ello al máximo.

ARRIBA EL 2008 QUE PINTA BIEN!

* * TARJETA ROJA: Es sinónimo de expulsión del campo de juego. Se aplica para infracciones graves cuya sanción deberá ser mayor a una tarjeta amarilla, como por ejemplo un patada desde atrás, una trompada, un escupitajo o una fractura expuesta de tibia y peroné. También se suele sancionar con rojas todo tipo de insulto o protesta excesiva al árbitro o juez de línea.

Por eso mi jefa nunca mereció la amarilla....

Rainbow Brite

2007-10-26T01:20:00.001-02:00

Edferba

2007-08-04T11:53:00.001-03:00

Ya van 5 rollos de papel higiénico, es impresionante la cantidad de mocos que uno puede generar.

No sé cómo no es considerado fuente de energía renovable junto al sol, al viento, etc.

En éste momento yo sería una gran proveedora de moco!

Y mientras se van los rollos yo sigo haciendo sudokus y autodefinidos...

So bored...

A mis amigas...

2007-06-24T16:49:00.000-03:00

En los últimos momentos, mientras aún arde una llama débil...

Amigo mío. Antoine De Saint-Exupéry

Amigo mío,
tengo tanta necesidad de tu amistad.
Tengo sed de un compañero que respete en mí,
por encima de los litigios de la razón,
el peregrino de aquel fuego.
A veces tengo necesidad de gustar por adelantado el calor prometido,
y descansar, más allá de mí mismo,
en esa cita que será la nuestra.
Hallo la paz.
Más allá de mis palabras torpes,
más allá de los razonamientos que me pueden engañar,
tú consideras en mí, simplemente al hombre.
tú honras en mí al embajador de creencias,
de costumbres, de amores particulares.
Si difiero de ti, lejos de menoscabarte te engrandezco.
Me interrogas como se interroga al viajero,
Yo, que como todos, experimento la necesidad de ser reconocido,
me siento puro en ti y voy hacia ti.
Tengo necesidad de ir allí donde soy puro.
Jamás han sido mis fórmulas ni mis andanzas
las que te informaron acerca de lo que soy,
sino que la aceptación de quien soy te ha hecho
necesariamente indulgente para con esas andanzas y esas fórmulas.
Te estoy agradecido porque me recibes tal como soy.
¿Qué he de hacer con un amigo que me juzga?
Si todavía combato, combatiré un poco por ti.
Tengo necesidad de ti. Tengo necesidad de ayudarte a vivir.

Cuando el cansancio es tan poderoso como para permitir que un fuego se apague

2007-06-24T16:43:00.000-03:00

Lo peor es cuando las fuerzas se acaban.
Es ahí cuando ves pasar todo sin hacer nada.
Es en éstos momentos cuando las cosas se terminan.
Porque las ves deshacerse pero ya no tenés fuerzas para intentar recomponerlas.

Aunque sepas que una vez terminado te va a doler más.
Aunque sepas que una vez terminado vas a lamentar no haber hecho nada.
Aunque ahora no te importe.

Y un día te das cuenta de que has perdido a alguien que quieres.

New Job

2007-05-19T10:52:00.000-03:00

El miércoles hicieron dos semanas desde que empecé a trabajar en una nueva empresa multinacional.

Fuimos treinta (30) los que entramos.

Se supone que todavía estemos en la etapa de la novelería, el chiche nuevo y estupideces de ese tipo.

Y de hecho mis 29 compañeros parecen estar en esa etapa. Yo, sin embargo, no dejo de pensar que los dos días de vacaciones que se me generan luego de un año de trabajo van a llegar recién en mayo del 2008.

Y qué hago yo con 2 míseros días de vacaciones?? Y lo que es peor... qué hago con dos días de vacaciones en MAYO???? mes inútil por excelencia!

Hace tres semanas tuve la entrevista correspondiente. Toda una experiencia.
La entrevista fue grupal. Doce (12) víctimas fuimos escaneadas de pies a cabeza por una psicóloga muy excéntrica y una señora que hasta ahora no pude entender qué era y que no paraba de anotar cualquier palabra, cualquier sílaba, cualquier suspiro que se nos pudiera escapar en medio de esa tomografía computada que se nos estaba realizando.

Lo primero que la Psic. preguntó fue qué cosas sabíamos de la empresa, su origen y cuales eran sus objetivos. - acá reviento - me dije - donde me pregunte y se dé cuenta que lo único que sé es que el trabajo me sirve para meter la pasantía obligatoria de tres meses que me exige la facultad, estoy en el horno...

Bueno, con esa pregunta y de una, arrancó el circo.

Resulta que la mayoría de los presentes dominaban la materia y entraron a vociferar desesperadamente lo que sabían. Los eruditos no solo nombraron origen y objetivos de la empresa, sino que detallaron fechas y lugares de acontecimientos relacionados con su desarrollo a través de los años; se referían a el presidente regional de la empresa como el Sr. Presidente y no callaron hasta que hubieran dicho todas las cosas buenas que habían oído y leído y sobre todo cómo la empresa había cambiado miles de vidas en el país.

Vamos- pensaba yo - la empresa todavía no cumplió 5 años de instalada... no tuvo tiempo de erradicar la pobreza y transformar a Uruguay en potencia mundial como ustedes dicen...

Cada uno tuvo que dar cuenta de su edad, a que se dedicaba, estudios y proyectos. Para qué! El circo ahora parecía de tres pistas.

Atónita y calladita yo miraba, no podía dar crédito a mis oídos.

Cada uno de mis instruidos compañeros empezó a relatar historias asombrosas de vida que incluían personas que empezaron a programar en computadoras con 7 años (?); gente que había abandonado el vil vicio de dormir ya que trabajaba 18hs para volver a estudiar durante toda la noche, y aún así rendían; personas que habían renunciado a sus trabajos en enero porque no les daba para estudiar pero ahora (3 meses mas tarde) se sentían con la madurez suficiente como para trabajar 9 horas y estudiar al mismo tiempo si la empresa les diera la oportunidad; historias de sacrificio de personas que abandonaban el interior para venir a enfrentarse a las maldades de la capital... ahh estuvo completísimo!

Es absolutamente increíble lo bajo que puede caer una persona cuando realmente desea algo.

Realmente me resultaba incomprensible cómo no se daban cuenta de que en su afán de querer aparentar ser el mejor empleado del mes lo único que hacían era quedar como el chupamedias número uno del mes que mentía descaradamente.

Yo podía no tener puta idea de que hacía la empresa, ni en que año se había establecido ni cómo carajo se llamaba el presidente, ni siquiera estaba segura de querer trabajar ahí, pero opté por decir la verdad y no tratar de venderles un producto falso a la psico excéntrica y la mujer sin un fin aparente.

De esa entrevista sólo pude rescatar a 3 personas que eligieron el mismo camino que yo.

Las únicas 4 personas de la entrevista que sonamos convincentes.

Las únicas 4 personas de esa entrevista que ahora formamos parte del nuevo plantel de 30 empleados.

Ya pasaron dos semanas... apenas sé a qué nos dedicamos, ni en pedo sé en que año arrancó la empresa y sigo sin estar segura de querer trabajar ahí.

Pero al menos recibí una carta del presidente regional donde aparece su nombre completo y además agrega una linda frase que dice así:

- “ Don´t forget to smell the flowers ” –

Ahora sé como se llama el presi pero no tengo idea de qué quiso decir con eso de oler las flores....

mocasines

2007-05-17T18:40:00.001-03:00

Cómo me gustan los hombres que usan mocasines!!!

Mágicuuuu!

2007-03-24T00:31:00.000-03:00

En realidad esta la colgué porque me parece buenísima.

Once upon a time...

2007-03-24T00:11:00.000-03:00

Encontré esta foto entre archivos muy viejos.

La colgué porque me gustó.

Me gusta cómo se rien.

Quien se iba a imaginar, en el momento de la foto, que hoy en día dos de esas personas llevan el titulo de Licenciada y dentro de poco la otras dos llevarán los títulos de Diseñadora Industrial y Arquitecta. Que loco.

Grapio: que tengas buen viaje!!!

Aclaración: El pibe de atras, que parece que estuviera a punto de cometer un atraco no es más que el inofensivo compañero J. Bianco.

Mi Cumpleaños

2007-03-06T22:19:00.000-02:00

Me pregunto si los cumpleaños tienen el mismo efecto que los funerales.
Será que uno necesita festejarlo para caer que ya no tiene la edad que tenía sino un año más, de la misma forma que uno necesita velar a una persona para entender que ya no está?

Hace años que no festejo mi cumpleaños... y pasarán muchos más sin que lo haga.

Pero me da la sensación de que si uno pasa por alto la fecha de su propio aniversario entonces nunca comprende realmente que envejeció un año más.

Y así yo me siento de 20.

Probablemente el último cumpleaños que festejé haya sido el número 20.

Ó el 22.

Después ya no cumplí más.

Incluso después, ya no pasó mas nada.

San Valentín

2007-02-14T17:08:00.000-02:00

Ya de por sí es difícil seguir un consejo acerca del amor... pero mucho más difícil es seguirlo cuando está escrito así. Para aquel que necesite (obvio que yo no) consejos para este San Valentín le dedico este post que una buena alma de Santo Domingo (de dónde va a ser sino) publicó hace un par de días:

(Lo más gracioso es cómo se la liga Ricky Martín de rebote.)

eplicame.. tu te sentira unwanted por “x” persona sera, pero tu tiene idea de la cantidad de gente a la que tu le impolta, eh eh!?

mirame a mi por ejemplo.. te lo dije, tumba este post que no me guto.. te dije bua comenta y de seguro no te va guta lo que voy a decir pero lo bua pone (y tu me dijite its ok, comenta) bueno eso toi haciendo, yo creo que eta no son hora pa yo tate ecribiendo eto pero te digo algo pa eso estamos..

que jesa vaina de que san valentin eto y lo otro, osea dede cuando uno tiene dique que esperar un dia al año pa demotrale a otra persona cuanto uno la quiere, dime? dede cuando?.. eso eh una charlatanería cuando ai 364 dias al año de sobra para hacerlo.

a to el que se le ocurra entra ahora a comentar porqueria que se la ahorre.. eso de que síndrome pre san valentin eso e lo ma chopo que eh oido cojollo en mi vida.. aquí el que no tiene novi@ eh porque no kiere.. lo que mas ai eh mujere y hombre en ete mundo.. ahora si el que le mueve “la caja eh bola” tiene novi@ o no esta en usted eso es otra cosa.. lo mimo pasa con lo famoso: ..me votaron, lo vote, to pasa por algo.. dede que ute se puso a pegale lo cuelno con media capital, hasta el famoso taba jart@, no funciono.. its ok, la vaina pasan.. pero no vengan con un lloriqueo, con el tipico dejame sali juyendo a bucame uno pa san valentin.. si no aparece, no joda.. y si tiene la mente en alguien y "la maco" y to le se le fue a la m… con esa persona, bueno ai pal de cosa que ute puede hacer una eh tratar de arreglarlo y la otra eh depeja la mente con lo ma cercano que usted tiene “familiares y amigos” con la finalidad de echa palante, move la pagina pa pode empeza otro capitulo

pero no esa clase de amigo que le van a deci “vamo a dano un suape, olvidate de el” ..eso eh un amigo? eso eh el consejo ma chopo que le pueden a uno dar, pero eh increíble como tambien es el mas utilizado por el maso eh gente que no tienen la cabeza por encima de los hombros.. tu me debe a mi un hed kandi, una cuchara e madera, un cine, un boota shake ahora pal vierne con ricky “gay” martin… obvio con esto no te quiero decir que como amigo, vamo hacer lo que con el otro no se pudo.. me refiero a “tucutu” pero si podemos remediarlo con algo

asi que to el que entre aquí y lea la senda “carta eh papa Noel” que yo acabo de ecribi.. que no lo coja a mal, que lo lea, lo digiera.. pero que no se le ocurra siendo supuestamente "amigo de clo" ponese a ecribi algo que vaya amargale ma la vida, lo síndrome premenstruale me lo dejan pa otro post o lo comenta ute en su bló

Ps: no haga cojollo que yo te pinte el cuarto sin querer (again)

Éste mensaje desbordante de contenido lo dejó ::electromunkii y se puede ver en esta dirección.

La envidia va tan flaca y amarilla porque muerde y no come.

2007-01-28T01:59:00.000-02:00

Yo la hacía verde, media gordita y fanática de los dulces...

Paseando por la interné me crucé con el test: ¿Eres envidios@? y a pesar de que tenía muy más que claro cuál iba a ser resultado me aventuré a hacerlo.

Acá está el veredicto:

“La envidia corre por tus venas más que la sangre
Eres una persona muy envidiosa, celosa e insegura de ti misma. Tu envidia es activa en grado sumo y, en ocasiones, puede resultar agresiva. Sabes que te duele más el bien ajeno que el mal propio y esa actitud puede perjudicarte a ti más que a nadie. A ver si aprendes a disfrutar más de la vida.”

Entonces me dediqué a informarme en la net de cómo hacer para curar este mal que me aqueja.

Wikipedia define:

“La envidia es una emoción experimentada por aquel que desea intensamente algo poseído por otro. La base de la envidia es el afán de poseer y no el deseo de privar de algo al otro, aunque si el objeto en cuestión es el único disponible la privación del otro es una consecuencia necesaria.”
“La envidia es una sensación desagradable que ocasiona conductas desagradables para los demás. Tradicionalmente ha sido considerada uno de los siete pecados capitales.”

De a poco empiezo a sentir miedo de quedarme sola conmigo... según este test soy una de las peores calañas que habitan esta tierra!!

Leí que a partir de la envidia pueden surgir las mayores aberraciones, es un sentimiento muy perjudicial para el que lo siente y "muy peligroso para la persona envidiada".

Estoy dudando si ir ahora o mañana en la mañana a entregarme a la seccional más próxima...

En uno de esos golpes de suerte que te vienen cada 14 años me encontré con una página muy interesante e informativa. En ella se leía:

¿Como descubrir a una persona envidiosa?

Es difícil descubrir al envidioso pues a veces se esconde a través de una apariencia amable , acogedora y simpática y otras se camufla en conductas de excesivo respeto, o excesiva admiración, el envidioso se alegra de los fracasos ajenos , sufre con los éxitos ajenos , pero desaprovecha tanta energía que no es capaz de alcanzar sus propios objetivos.

Si eres una persona envidiosa y quieres salir de ese estado porque te está consumiendo la vida, la única forma de conseguirlo es, primero conectar con DIOS y después:

Primero: Sintiendo el cariño y el apoyo de los seres queridos.
Segundo: Desarrollando tu sentido del humor.
Tercero: Hallando tu propia identidad.
Cuarto: Siendo consciente de qué es lo prioritario de tu vida.
Quinto: Tolerando tus defectos y valorando tus cualidades.
Sexto: Valorando las cualidades ajenas en su medida.

O si prefieres seguir con ese sentimiento de envidia, lo que conseguirás será:
Bloquear el pensamiento creativo.
Generaras ansiedad, tristeza y rencor.
Lo manifestarás a través de miradas y frases inoportunas, o frases calculadas para hacer daño.

Es un sentimiento que nunca podrás controlar sin ayuda, y sin que tu mismo aceptes que lo eres.

Dios me libre!! Nunca querría nada de esto, porqué habría de hacerlo!, Ya mismo me entré a conectar con Dios. No iba a permitir que pasara ni un segundo más.

Quise ceer que El Señor me estaba escuchando porque en el medio de mis plegarias, en plena conexión con Él, descubrí esta leyenda final de la página en la que me había hecho el test:

“Si te gusta el resultado del test tenlo en cuenta. Si no, repítelo y haz trampa.”**

Entonces comencé nuevamente con el test, llena de esperanza... y éste fue el nuevo fallo:

"LA ENVIDIA CORRE POR TUS VENAS MÁS QUE LA SANGRE"

Ya está. Mañana me entrego a las autoridades...

**Aclaro que ése es el único resultado que arroja el test. Igualmente tengo muy claro que me carcome la envidia.. qué le vamos a hacer?

¿Vacaciones?

2007-01-22T21:00:00.000-02:00

Quiero, a la sombra de un ala, contar este cuento en flor...

Pasamos las vacaciones en un conventillo blanco, de esos que solo tienen una entrada y aparentemente ninguna salida. Estando ahí adentro era difícil darse cuenta lo cerca que estábamos del océano; una cuadra solamente.

Definitivamente no tuvimos suerte con los vecinos. Las mujeres que ocupaban la puerta que daba a nuestra ventanita del baño resultaron ser las personas más bochincheras del mundo, incluso muchísimo más que Cacho y su séquito.

Se corría la bola por el conventillo blanco de que estos seres eran oriundos de Flores. Una vez un amigo se preguntó muy sabiamente: “Hay vida en el departamento de Flores??”.

Si en algún momento tuve alguna duda, estas vacaciones pasadas sirvieron para que pueda despejarlas. No sólo hay vida en Flores sino que los episodios vividos en ese conventillo blanco me demuestra que la gente florense carece totalmente de cordura.

No quiero tener que cruzarme nunca más con ese tipo de uruguayo.

Las chicas llegaban cerca de las 6 de la tarde a su puerta y una de ellas conectaba el audio y subía el volumen hasta niveles inimaginables, poco dignos de un conventillo, y mientras tomaban cerveza de esas que nunca se terminan, bailaban y cantaban al son del único CD que tenían; CD de cumbia villera, claro está. Y me atrevo a decir que es el único que tenían porque efectivamente ese CD fue el que sonó durante horas y horas sin parar en 5 de las 6 noches que estuve ahí.

La sexta noche, cuando no se escuchó el ritmo tan agradable de esa clase de música, las amigas se consiguieron un grupito de ex-convictos, poseedores de hermosos tambores y redoblantes que no se callaron en 5 horas reloj ININTERRUMPIDAS.

Mi indignación era suprema.

Y entonces una de las noches por un minuto creí ver una luz al final del túnel. La señora que vivía en la habitación contigua a la nuestra, persona con la cual compartimos una pared por más de una semana, hecho que nos unió mas allá de lo que pudiésemos imaginar, dejó de repente su espacio para adentrarse en el espacio de las locas de Flores.
Se me dio- pensé - ahora esta vieja les pega 3 gritos y terminamos de una vez por todas con esta locura digna de estudio.

Pero mi mala suerte indudablemente se viene extendiendo por el 2007. Resulta que la señora no iba a putear a nadie, la señora tenía toda la intención de felicitar a las locas de Flores por la buena onda que estaban poniendo!!! Llegó a sacar una cámara de fotos incluso, para fotografiar lo que era digno de su admiración en ese momento. La vi bailar con ellas, me entienden??

Ya no es Flores!!! El país está infectado. Lleeeeno de gente con tiempo libre para molestar. Si creen que eso es buena onda y están haciendo el bien, se equivocan! El único bien que pueden hacer es salvar la poca dignidad que les queda y comportarse como personas pensantes, busquen algo productivo que hacer! Vamos!

Mi estómago no aguantó y en la sexta noche me enfermé y tuve que volverme antes de mis vacaciones. Dicen que fue un virus, yo sé que fueron ellas, las locas de Flores.

Dato curioso: Según el censo de 2004, existen en el departamento de Flores 25.104 habitantes y 8.137 hogares particulares. Entre las actividades industriales pueden citarse el lavado de lana, la fabricación de quesos, el curtido de cueros, fabricación de ladrillos y baldosas. La denominación de Flores es en homenaje al Brigadier Venancio Flores, quien tuviera destacada actuación militar y política en la vida del país en las décadas de 1840, 1850 y 1860 y que era oriundo del mismo.

Brasil

2006-12-25T13:39:00.000-02:00

Hace algún tiempo en Brasil.... “quiero un pancho al pan, de esos que son con pickles, mostaza y mayonesa” –

- “¿quiere queshupi ?”- pregunta la mujer que atendía el carrito mientras Joaquín la miraba atónito.... - “¿quiere queshupi ?”-

-“Dale!, ponele ketchup también!”

The Wedding

2006-12-13T20:47:00.000-02:00

Acá va la primera parte de una historia que no sé si va a tener segunda parte por el tema de las fiestas pedorras que se nos vienen encima...

Ya sé que dije que la Cream se re ortivó, pero al final no fue tan así.

Después de haberme buscado por todo Montevideo (no insistan, no me voy a comprar un celular), Leti me ubicó en facultad y me comunicó las noticias: teníamos alojamiento en BsAs, las reservas las había hecho la amiga que se casaba. Allá me fui yo a Tres cruces a comprar los pasagems y pelea mediante con una Venezolana, que no paraba de gritar “Lui! Lui!*, no´dejamo´lo´pasaportenel Conra**!!!!”, logré conseguir esos boletos.

Salimos el Sábado temprano y a pesar de no haber dormido en toda la noche anterior, tampoco pegamos un ojo durante el recorrido.

El viaje transcurrió de lo más normal, la llegada también y el paseo infaltable por la calle Florida también.

A las 16hs nos encaminamos hacia el tren que nos llevaría a donde nos alojábamos.
Para qué! Cuando llegamos nos enteramos que nuestra estadía iba a ser en un albergue!

Brutal!, Leti y yo dormíamos en cuchetas en el cuarto de las chicas. Yo dormí en la cama de arriba de Erika de Colombia y Leti arriba de una chica de USA. El cuarto de los hombres estaba justo en frente y hacia un costado, al lado de la escalera, estaba el baño compartido.... por todos.

Fantástico! Sobre todo cabe mencionar el lindísimo calzoncillo rojo con un estampado precioso de calaveras negritas bailarinas (muy halloweenesco) que colgaba de la canilla de la ducha cuando me bañé. Por un momento hasta me dio miedo! Pero no me dejé amedrentar y continué con mi aspersión.

Era la primera vez que me alojaba en un albergue. No tengo nada en contra de ellos, pero no voy a negar que me requiere un trabajo psicológico previo para hacerme una idea de que voy a compartir el techo con un posible prófugo de la ley ucraniana buscado por asesinar sin piedad a 257 escolares de entre 6 y 7 años durante un paseo al zoológico municipal de Kiev.

Gracias a Dios este no era el caso, aunque si contamos con un malhechor, bandolero, salteador, ladrón, cuatrero, delincuente, canalla, malandrín, rufián, merecedor de la esclavitud, que tuvo el toupet de afanarse mis hawaianas negras!!

Pero dejando esas desgracias de lado, les decía que el lugar era de lo mas lindo. Moríamos de sueño (para esa hora ya llevábamos más de un día sin dormir) pero desgraciadamente ya estábamos en la hora del casamiento y nos faltaba aún pasar por una peluquería, asi que de dormir nada..

Mentiría si dijera que no pretendía que Roberto tuviera una sucursal a la vuelta del albergue. La verdad es que me sorprendió bastante, lo que me hizo dudar si realmente al tipo le estará yendo tan bien o si esos desfiles que hace en Punta son toda una fachada para desviar la atención del hecho de que él está en la ruina y que ya no peina ni a su gato.

En fin, tuvimos que conformarnos con una peluquería de cuarta atendida por tres gays que no sabían ni agarrar el secador de pelo. Los muchachos estaban vestidos y peinados iguales, hecho que no pasó desapercibido por Leti, quien no dudó en comentarle a su peinador, Sergio, que le parecía fantástico la manera en que los reflejos de su pelo contrastaban con lo moreno de su tez.

To be continued...

*Apocope de Luis
**Apocope de Conrad.

2006-12-01T22:50:00.000-02:00

Esto es lo que pasa cuando se festeja la navidad un 30 de Noviembre....

(Tatu?)

Descontrolados

2006-11-18T22:35:00.000-02:00

Una manada de 24 elefantes ebrios pisoteó hasta matar a tres personas de una misma familia, tras beber cerveza de arroz en un pueblo de Assam, en el noreste de la India. En las últimas semanas distintas manadas de elefantes han causado destrozos en varios distritos de Assam, sobre todo en aldeas cerveceras.

- Noticia del suplemento Que Pasa de EL País, Sábado 18 de Noviembre -

Cream Ortiva

2006-11-08T19:58:00.000-02:00

NO HAY UN SOLO APARTAMENTO NI HABITACIÓN DE HOTEL EN TODO BUENOS AIRES PARA EL FIN DE SEMANA DEL 11 DE NOVIEMBRE POR CULPA DE LA CREAMFIELDS

(Y apuesto que lo mismo esta pasando con las reservas de drogas de Buenos Aires y de la región)

MORFINÓMANOS Y COCAINÓMANOS MOLESTOS...
SE RE ORTIVÓ LA CREAM!!!

Está seguro de que desea eliminar a esta persona de su lista de contactos?

2006-11-02T19:06:00.000-02:00

Vuelvo a hablar de los hombres porque me siguen molestando con las cosas que hacen! Nosotras no somos las malignas!! Son ustedes!
Huir de nosotras es lo único que hacen (y saben hacer) y los que no huyeron es porque intentaron pero les salió mal y ahora ya es muy tarde.
Y no me vengan a decir que no porque no tienen ni idea, tamos?
Ahora te hablo a vos pelotudo: porqué carajo no te dejás de joder y me dejás de molestar?, tanto te cuesta?, en serio?, tan inteligente que sos para otras cosas!
Si fuera tan fácil bloquearte de mi cabeza como te bloqueé del msn otra sería la historia...

2006-11-01T21:24:00.000-02:00

Para ti Leti...

Llamado a la conciencia colectiva

2006-11-01T01:38:00.000-02:00

Hace rato mi abuela está desafiando al volumen del televisor.
No tenía idea de la elevada capacidad sonora de éstos aparatos.

Para que mierda los hacen así? Cuál es el objetivo?

Si ya está recontra estudiado que darle ciertas libertades, como la de controlar el volumen, a algunas personas es en la mayoría de los casos un error; porque la gente no sabe controlarse, no entiende de límites, se enceguece, y termina abusando del poder que se les fue otorgado.
Porqué entonces permitirle a alguien con capacidad auditiva limitada (yo diría ilimitada) atrofiarle la audición a otra persona auditivamente sana??
De existir una persona que necesite escuchar la televisión a un volumen tan elevado es necesario atacar el problema de alguna forma medianamente aceptada por la medicina occidental (o por la alternativa, no importa) pero no hacer que ese caso individual se torne en uno general por dejar sordos a todos los que lo rodean.
No entiendo, por lo tanto, porqué se diseña el televisor para ser escuchados tan altos.
Voy a comenzar una campaña mundial contra los fabricantes de televisores que permitan ir más allá de los niveles de decibelios aceptados por el oído normal.

Invito a que seamos más activos en nuestra comunidad, así que si les llega un mail denunciando la causa, no nos quedemos de brazos cruzados y por favor únanse aportando su granito de arena reenviando la cadena a todos aquellos que conozcan.

El cambio debe generarse desde nosotros hacia los fabricantes. Actuemos!

El barrilete: una amenaza a nuestra calidad de vida.

2006-10-18T21:05:00.000-02:00

Salimos a andar en bicicleta por la rambla a pesar del viento. Sin embargo, el obstáculo mayor no fue Eolo sino la cantidad de barriletes que azotaban el espacio aéreo y que amenazaban con clavarse de punta en seco en nuestras cabezas.

Para los que ya me conocen, ésta aversión a tan peligroso objeto no es nueva. El deporte de riesgo “remontar cometas” siempre me pareció de lo más azaroso y siniestro. Decir que no hay suficientes estudios al respecto, pero no me sorprendería en lo absoluto que las estadísticas lo mostraran como la principal causa de muerte en el tercer trimestre del año.

De estar algún día al poder de este país, lo primero que haría, incluso antes de volver a poner las terminales de ómnibus en la Plaza Independencia, sería sacar todo barrilete de circulación y terminar de una vez por todas con ese vil vicio primaveral.

Vos seguí estirando el chicle no más!!

2006-09-21T18:49:00.000-03:00

Entre waffle y waffle el Lunes pasado compartíamos algunas experiencias de vida con amigas en la casa de Valen. Se dio que cada una contó su historia y como no podía ser de otra manera el amor fue el gran protagonista de la velada.
De verdad que no había una que tuviera una historia “normal”. Y lo pongo entre comillas porque estoy comenzando a pensar que lo que yo suelo llamar “historia de amor desastrosa” es lo que se acostumbra tener en una relación normal de pareja. Sabía que Hollywood me estaba vendiendo falacia tras falacia, pero jamás me imaginé que me iba a tener tan despistada.
Siempre me dijeron que yo tenía un imán para los problemáticos (y para los del interior, pero ese es otro tema), pero después del Lunes se me hace que no hay otro tipo de hombre que no sea el HOMO-PROBLEMÁTICUS.

Hombres que no se la juegan, que dudan, que no se deciden, que son incoherentes, inestables... todas características que se repetían en cada uno de los cuentos.
Una de mis amigas todavía muere por el individuo que hace cuatro años no se decide que quiere de la relación. Me pregunto si su falta de decisión es porque no ha tenido tiempo de pensar? Y allá anda ella, que todavía le habla, todavía le cree, luchando día a día por algo que no promete ser más que una pérdida de tiempo...
Pero sin lugar a dudas el premio otorgado por la Academia de las Artes y las ciencias cinematográficas (OSCAR) en Los Ángeles el año próximo se lo va a llevar un tal Federico, autor de la sarta de disparates más grandes conocidas hasta el momento. Al señorito le llevó 3 años, estar a un día de mudarse junto a su novia a un apartamento y un suegro servicial que hizo el trabajo que él no fue capaz de hacer (pintar, arreglar, etc), para darse cuenta de que no se sentía atraído por su novia. Ahh no! después dicen que no son lentos! Tamos todos locos!

Después de todo esto queda la pregunta: hombres, un mal necesario?
Nos hemos acostumbrado a conformarnos con lo que no nos convence del todo antes que elegir estar solas y con menos complicaciones.

Hace poco leí un artículo (es verdad) donde decía que Bimbala Das, una mujer de la India, enamorada de una serpiente se casó con el reptil en una ceremonia tradicional hindú a la que asistieron 2.000 personas. "Aunque las serpientes no pueden hablar ni comprender, nos comunicamos de una manera muy peculiar. Siempre que pongo leche cerca del hormiguero en el que la Cobra vive, sale fuera y bebe", dijo Das.
Y claro pobre mujer! Con los hombres que hay hoy en día no tuvo mas remedio!
Me pongo de pié a aplaudirte Bimbala! Vos sí que tenés visión!

Que vamos a esperar de las cosas si hasta la Real Academia no le acierta en su definición- “hombre: individuo que tiene las cualidades consideradas varoniles por excelencia, como el valor y la firmeza”-

En definitiva me atrevería a decir que los hombres son innecesarios (y lo escribo al mismo tiempo que chequeo si ÉL está conectado en el msn). Me hace acordar de un chistecito que más allá de la comedia que representa, tiene mucho de verdad:
Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!

Chiche nuevo...

2006-09-12T06:33:00.000-03:00

El Viernes hicimos un asadito entre todos, el motivo? presentar en sociedad a la nueva adquisición del grupo: el nuevo novio de Caron, Pablo. Es rico el muchacho, cayó bien. Hace tiempo que no hacíamos algo del estilo... claro... hace tiempo que no teníamos nuevas adquisiciones. El lugar había sido decorado por la Diseñadora de interiores, egresada de la Universidad ORT del Uruguay, LetiA. Claro que yo también colaboré, los Ingenieros nos metemos en todo y pensamos que somos capaces de hacer todo. Yo decoré el baño con una lindísima guirnalda amarilla, sinónimo de glamour. La decoración se basó en motivos de cumpleaños ya que después de las 24hs. se celebraban los natalicios de nuestra estimadísima amiga Tatu (25) y de Danny (33), flamante esposo de la amiga Valen. Se hizo presente en el lugar una torta de chocolate onda san antonio fantástica! De las mejores sin duda...
Paula se encargó de la fotografía del evento. Las imágenes publicadas son de su autoría. La futura Arquitecta LetiC aprovechó la ocasión para cobrar rifas de su viaje del año que viene; cada vez que la veo tiene uno de esos cartoncitos verdes con números en su mano. Uno de los centros de atención fue el futbolista y novio de Vivi, Ulises. Él compró e hizo el asado. Me saco el sombrero ante ese asado.Contamos con la extraña pero también muy bien recibida presencia de Camilo, Malu y Bolo. No se notó ningún rencor por parte de Camilo ya que el título de “Ultima adquisición del grupo” le había pertenecido hasta unas pocas semanas antes.
Quiero agradecer un montón a Vir por los consejos que recibí durante la recepción sobre como debo vestirme para la noche Montevideana- “Es fundamental mucho charol mezclado con un poco de animal print”- comentó.

Frase del día

2006-08-24T01:52:00.000-03:00

Most modern calendars mar the sweet simplicity of our lives by reminding us that each day that passes is the anniversary of some perfectly uninteresting event.

Oscar Wilde

La casa del karma?

2006-08-19T01:09:00.000-03:00

Mas allá de lo dormida que puedo estar, cada mañana (antes de las 7am) cuando me levanto trato de pisar primero con el pie derecho. Vengo llevando este ritual hace ya varios años... y no he obtenido ningún beneficio.

Hoy mi compañero de asiento en el ómnibus al trabajo seguro estaría cumpliendo su quinto trimestre móvil sin bañarse, al menos así olía. No habíamos pasado las primeras cuatro cuadras cuando ese hedor nauseabundo provocó la jaqueca que me supo acompañar durante toda la jornada.

No culpo enteramente al señor que seguramente tenga el agua corriente cortada en su casa por uno de esos trabajos interminables de los muchachos de O.S.E. No, claro que no. Parte de la culpa lo tiene el nuevo producto aromatizado a banana o vainilla que la planta está sacando para desparasitar vacas. La duda surge a partir de que el olor es tan fuerte que se hace imposible distinguirlo entre bananas, vainillas, ácido clorhídrico...

Y eso que tuve tiempo para detectarlo!. Cuatro fueron las horas que me llevó hacer el relevamiento de cada balanza en la planta. Absolutamente ninguno de los códigos que se le había asignado a cada balanza en un principio, y por los cuales se las identificaban en todos los 3 años de registros previos, coincidían. -“Muy lindo todo esto”- no hacía mas que pensar yo, mientras trataba de enfocar el display de la balanza a pesar del mareo provocado por nuevo producto desparasitario,-“ahora que por favor salgan las cámaras de algún lado y me digan que es una joda para uno de esos programas pedorros que hay en la tele!!! ”-

Cuando pasaban 35 minutos del mediodía di por terminado mi trabajo y me dirigí hacia las oficinas para comunicarle al cadete del laboratorio que cuando se fuera me avisara así me arrimaba hasta mi casa. Como todavía no se iba, hice algo de tiempo en la computadora de mi jefe, revisando algunos mails, jugando al solitario spider y borrando del historial las páginas que visité ayer cuando él no se encontraba y que no estaría bueno que se entere que las visité.

Yo no quiero dar pena, pero el caso es que jode un poco. El cadete se fue y no me avisó... en ese minuto te pasan todos los pensamientos por la cabeza!... el dia que empezaste a laburar, el día que te presentaron al cadete.... la familia del cadete.. especial énfasis en la madre del cadete...

Cuando logré reaccionar cargué los 80 kilos de mochila al hombro y comencé a caminar el kilómetro y medio que separa al laboratorio de la parada de ómnibus mas cercana. Ya llegando a la ruta pasó el camionero del laboratorio y no dudó en ofrecerme carona. Ya decía yo que de algo servía haberme levantado con el pie derecho!... pero seguro ese algo no era este momento.

Recién empezaba a aflojar mis músculos de la repentina y excesiva actividad física. Rebosante de felicidad por el golpe de suerte que había tenido le pregunto a Héctor cual era el camino que iba a tomar. No deberia tener que decirlo, pero es claro que no me servía, así que como subí bajé y esperé hasta que a la media hora se decidió a pasar el primer ómnibus.

Tan lindo fue el paseo que se me hizo re corto.... esperen!, no fue tan así. Se me hizo re corto porque el ómnibus me dejó 5 paradas antes de mi casa porque hasta ahí llegaba!! Otra vez a caminar....

-“Seguro que después de hoy termino con los glúteos de acero como en los Sims”- me repetía para no pensar en la reciente adquisición: una ampolla al rojo vivo en el dedo gordo del pié derecho.-“Para peor con éste dolor mañana no voy a poder pisar, y cómo hago yo para levantarme con el pie derecho??”-, -“ A lo mejor si me levanto con el izquierdo se me revierte la suerte y me toca la lotería”-

Ayer me enteré que mi signo zodiacal es también conocido como la casa del karma, y después se asombran cuando digo que tengo mala suerte! Nací para tenerla!!

Y bueno, espero que mañana me vaya un poco mejor, por lo pronto voy a empezar con el izquierdo...

Moisés en sus primeros años de vida

2006-08-13T12:11:00.000-03:00

Frase del día

2006-08-12T19:14:00.000-03:00

I often quote myself. It adds spice to my conversation.

George Bernard Shaw

Frase del día

2006-08-12T18:55:00.000-03:00

We are born naked, wet and hungry. Then things get worse.

una forma de verlo...

2006-08-12T18:45:00.000-03:00

La vida es una sucesión de hechos acotada y cerrada.

La vida es y siempre va a ser injusta; eso no va a cambiar.
Lo que sí cambia es la manera de ver y encarar las cosas. De los trescientosesenta y cinco días del año, al menos doscientos cincuenta van a ser grises y fríos.

Depende de cada uno cómo enfrentarlos. Uno nada o se ahoga. Ahora, esto puede generar una gran discusión al tratar de divisar el mejor camino o a lo sumo el menos peor.
El nadar implica riesgo de ahogarse veintemil veces más, con todo lo que esto conlleva.
El ahogarse es terminar con todo en un segundo, terminar con sufrimiento, dolor, angustia, cansancio psíquico, etc.
Terminar de una vez por todas con ésos fantasmas con los cuales se torna imposible vivir en algunos momentos.

Ésos demonios que nos acompañan siempre, en mayor o en menor medida, pero que siempre están. A veces son tan grandes y malignos que no hay más que el agonizante paso del tiempo para alejarlos a una distancia prudente como para poder seguir caminando.

No veo a la vida como un regalo, la veo como un castigo.
Regalos son aquellas cosas que dan tregua en una vida. Aquellos momentos en que uno logra liberarse de la realidad; cuando te olvidas de lo malo para ver todo bueno.
La gente busca éstas treguas constantemente, y las llama felicidad.

Se dice que el conformismo es la otra cara del insatisfecho permanente.
Pero, ¿Acaso no es eso lo que somos?
Las personas buscan conformarse para hacer más ameno el arduo camino.
El conformismo tiene sus bases en la búsqueda de lo menos malo, aunque uno piense que está buscando lo bueno; es que no terminamos de entender que lo bueno no existe.
Cada decisión que tomamos tiene como cimientos ésta teoría.
Uno se para frente a dos caminos que se bifurcan y elige el que parezca brillar más a pesar de ser los dos opacos.

La soledad es una realidad. El hombre está solo, siempre lo estuvo; es un ser individual por naturaleza.
Pero esto se niega desde siempre. Como negación aparecen refugios diversos en los que se interna el hombre, como son las religiones, las amistades, la pareja, los hijos, las creencias, etc.
Y no es que esté en contra de esto, al contrario, pienso que ha sido de mucha ayuda a millones de generaciones a llegar a donde hoy estamos.
Pero todo se acaba, todo tiene un límite. Pocas personas logran seguir fieles a su “refugio” cuando los días más tormentosos y oscuros los envuelven.
Y a pesar de ésta oscuridad enceguecedora, es en éstos momentos en que uno realmente ve como son las cosas, es en éstos momentos en que deja de ver con los párpados para ver con los ojos.

Admiro la capacidad enceguecedora del ser humano. Con el paso del tiempo ésta capacidad se va perdiendo, pero aún así hay muchos que alcanzan el final con ella.

Son todos escudos que generamos en ésta cárcel de puertas abiertas pero de las cuales ninguna lleva a la liberación.
Ésta cárcel en la cual sólo tenemos dos opciones, o cerramos los ojos y seguimos nadando, o cerramos los ojos para siempre logrando el descaso perpetuo.

Hasta ahora hablé de escudos y refugios, pero no hablé de qué cosa lo genera.
Todo esto aparece como accesorio de un gran todo que es el amor.
El amor es el motor de todas las cosas, es la batería que permite funcionar algo; sin amor no existe nada.
El hombre actúa únicamente por amor: amor a uno mismo, amor a la familia, amor al prójimo, amor a la profesión, amor a un ser extraterrenal.
El amor nos da la capacidad de cegarnos, es la energía necesaria para espantar fantasmas, para elegir caminos, y en definitiva es a lo que se reduce la vida.
La vida se acaba cuando se acaba el amor.
Sin amor el hombre no tiene fuerzas para nadar.

Típico de Pisciano!

2006-08-12T18:07:00.000-03:00

Señor, señora… si usted tiene la desgracia de pertenecer a la última, y generalmente por esa razón menos importante, casa doce NUNCA, bajo ningún motivo, trate de buscar su posible media naranja en otros compañeros de la casa doce.
Un Pisciano nace para soñar y para idealizar. Un Pisciano sólo sabe enamorarse de ideales y por ende vive su vida frustrándose al no encontrarlos.